Та… значи доколкото разбрах като пиша нещо в блога, шибаният Twitter ще го показва… Т’ва ако бачка, ша е бахти дивата шитня, майна…

x.o.x.o. Slackware

1. Да е възвишена – ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба – демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда

3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова ебано настроение,  да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано настроението

4. Да е широко скроена личност – ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо „фи“. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

5. Да е тактична – да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

6. Да е поет по душа – и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура

7. Да е романтична – например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името – БОБ. За големината „О“-то съм изцяло отговорен аз.

8. Да е практична – да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

9. Да е музикална – да обича да прави свирки

10. Да е твърдоглава – като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера

11. Да носи на бой и анален секс – ще рече да има потенциал да го поема не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

12. Да говори само истината – демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

13. Да има малки ръчички и големи устища.

14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми „Бременна съм“. Казвам как ше си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ? „Ама аз имам връзка“. Лайняна работа ви казвам…

15. Да няма трета сливица, че пречи

1. Хазартът ти е дарба! Тука има – тука няма, пада ти печалба от тотото голяма!
2. Бяла спретната къщурка с две коли отпред и мадама за притурка – туй е твоят нов късмет!
3. Ще си смениш колата, после жената, а след туй рогата.
4. Късмет и радост в тази къща, и далече да стои твойта тъща.
5. Плюй си на петите и далече беж, че очаква те годеж.
6. 2010-та за теб ще е пълна с изненади, чакат те безброй каки млади!
7. Клечица кибрит ли що е? Вече ти бъди спокоен! До година до амина ще се топлиш на камина! /специален късмет до всички клошари!/
8. На теб учение се пада, май това не ти приляга…

В тази публикация ще става на въпрос за празниците…

Започваме с това какво трябва да направим на Нова Година…

1) Подготовката…

Тя се състои в това, да се подготвите психически и физически за огромните количества алкохол и манджа които трябва да погълнете… Не се притеснявайте от това, че няма да можете да е приберете… И на домакина сигурно ще му е трудно това действие… Също така не забравяйте да вземете УЕБ КАМЕРА и при липса на компютър някоя щайга. В следващите етапи ще разберете защо са ви.

2) Началото…

Отивате на мястото където ще празнувате. Почвате с най лекия алкохол на масата /не забравяйте, че на този празник е забранена употребата на какъвто и да било алкохол под 45 градуса/.  Все пак на вън е студено и трябва да се пазите от болести…

3) По някое време…
Намирате някоя сгодна мома употребила достатъчно алкохол за да не и пука какво прави.  Отивеждате я в стаята с компютъра пускате гореспоменатата УЕБ КАМЕРА, ако може без момичето да разбира, а ако разбере и обяснете, че искате да имате спомени на следващия ден и че никой няма да получи клипа /разбира се ние от www.kloshar.net сме изключение/

4) По някое друго време…

След като си свършите работата и се постараете да я копирате в поне 7 папки 2 диска и 4 флашки с цел да не се загуби материяла се връщате към купона. Предполага се, че останалите хора ще са се почерпили достатъчно и на вас няма да ви е приятно да се изхвърли останалия алкохол… За това вече отпада забраната за 45-те градуса…

5) Часът е 6-7…

Време е за дискотека! Щом алкохола при вас е свършил значи е време да се местите… Купона продължава в някоя класна чалготека… Спокойно на 1-ви Януари работят до 9-10 часа…

6) Гонят ви от дискотечката…

Няма къде да идете?! УЖАС!!! Спокойно… Със сигурност имате поне 1 Васил или Василка в телефонния указател… Нали имат имен ден… Трябва да се черпи. Понеже сте подпиинали доста добре едва ли ще ви бърка да се самопоканите… Там купона продължава!

7) Реанимация…

Ако положението с препиването стане много зле се радвайте, че сега е сезона на киселото зеле! Ако вие нямате със сигурност има поне 3 съседа, които с радост ще ви помогнат!

8) Края…
Ако испълните всички тези стъпки, значи сте можете да станете пълноценен член на клубове от типа на „Анонимните алкохолици“ или Можете да станете донор /но не на черен дроб/…

http://www.youtube.com/watch?v=qpnN2EKnkUA